El viaje

Te sentaste rascándote la cara con desgano. Te estiraste gatunamente y con ojos centellantes te hiciste un café cargado con dos de azúcar. Yo te miraba con rabia y temor. Rabia porque no mostrabas el mínimo de arrepentimiento, es más disfrutabas verme sufrir allí en la esquina, sola, llorosa y despeinada. Y miedo, miedo a decirte algo que empujara tu partida. Una excusa para abandonarme. Me levanté, como pude, aún adolorida por la paliza y te abracé iracunda como tratando de asfixiarte. Te desasiste rápido con un golpe en mi estómago y chistaste la lengua. Quería matarte, pero no sabía como. Deseaba tanto vengarme, tanto que sufrieras, deseaba verte en la miseria más absoluta, pisarte con odio, restregarme en tus heridas, reírme como loca de ti, pero no podía, aún en mi situación tan patética te amaba y no quería que te fueras. Te pregunté si querías tostadas, te pregunté si te planchaba la ropa y sacaste un pantalón y una camisa del cajón, vistiéndote rápido. Tomaste tu bolso, tu chaqueta oscura y saliste sin despedirte de mí, sin verme siquiera.

Cuando habían pasado como diez minutos, rompí en llanto junto a la ventana ya que en ese instante lo supe, lo supe y me dolía a mí, era yo la que restregaba junto a la ventana las heridas de la noche anterior y era yo la que lloraba como loca mirando como la gente en la calle era feliz, ignorando como mi mente comenzaba a desvariar y lamentándome de mi incapacidad, de mi debilidad emocional.

Junté tus cosas, las puse en las maletas, una era mía pero no importaba te la iba a regalar, como te he regalado todo en mi vida, todo. La otra era esa nueva que compramos cuando éramos felices, para irnos de viaje. Ese viaje que se fue postergando indefinidamente luego de tu cambio de trabajo. Ese viaje que era la esperanza de que me permitieras darte un hijo, un hijo para los dos, una esperanza de revivir esta relación gastada y enfermiza. Un hijo, ese que perdí y que tú habías prometido restituir. Pero tú lo veías como una cosa, casi como algo que se podía comprar en el supermercado y botar cuando ya no se necesitara, no como un ser humano.

De verdad, en un momento me daba igual que te fueras. Pensé incluso “es mejor para los dos”, “…por fin ejerceré, me compraré una casa, un auto, me iré a trabajar al poder judicial, seré feliz”, pero no pasaban diez segundos y me angustiaba el hecho de estar sin tí, aún esperaba que volviéramos a ser felices, a sentarnos en la puerta y ver pasar a la gente, reír por el solo hecho de existir y caminar de la mano bajo el sol del verano.

Pero cada día es peor, cada día estamos más lejos. Aún durmiendo bajo el mismo techo no hay tema de conversación ni hay situación de encuentro. Ni siquiera el sexo, hace meses que no me tocas, hace meses que no posas tus manos en mi espalda. El último contacto fue brutal y los hematomas parecen estar más grandes en mis manos y en el lado derecho de mi rostro.

Hoy cuando saliste y después de llorar, de armar tus maletas con rabia contenida y quejarme en silencio, me quedé pensando frente al televisor que hacer para retomar el punto en que murió esto. Mi mente no sale del viaje, del mentado viaje, del viaje planeado hasta el hastío y esperado como una sentencia por mí. Deseaba tanto mirarte junto al río, con el cabello revuelto y la sonrisa antigua, esa que añoro tanto. Pensaba en eso cuando llamaron a la puerta. Era la policía. Me preguntaron mi nombre y si te conocía. Se me heló la sangre y me maree, convulsa. Pensaron que fingía y me dejaron caer al suelo estrepitosamente. Escuché voces y luego un silencio perturbador. Me dieron agua y comenzó el periplo. Y acá estoy. Frente a ti y después de mucho tiempo estoy hablándote y tú no haces nada que indique que no me oyes, que no me escuchas. Por primera vez en mucho tiempo te quedas ahí junto a mí sin huir, sin rechazarme, sin golpearme. Te acaricio la frente lentamente y siento que se me parte el corazón. No alcancé a decirte por enésima vez que no te culparas de la pérdida de nuestro hijo. Que no importaba, que éramos jóvenes y podíamos engendrar otros. Te lo dije tantas veces y nunca dejaste de culparte. Te miro y sigues ahí sin huir más, sin dejarme con la palabra en la boca, ni de golpearme buscando tu redención. No te ví sufrir, pero sé que sufriste. Deseaba tanto este momento, pero ahora que estoy frente a tu cuerpo siento que las piernas no me responden y mi corazón va a explotar. Pensé que sería dulce, pero es amargo. Tan amargo que la boca se me seca y los ojos, me queman, las mejillas amoratadas vibran en un rojo sangre intenso. Las maletas hechas sobre la cama, y tú te fuiste sin ellas. El viaje ya no será nunca más y tendré que conformarme con los recuerdos. Esos del verano, cuando tenías el cabello revuelto y la risa antigua. Y yo era feliz, y no conocía tus golpes. Y todo era tibio y la casa no era grande ni silenciosa. No sé que haré, no sé que haré sin ti, dime ¿qué haré?...

Thunderstrack - AC/DC

Ja, nada es mi ringtone...
eso

días sumamente flojos! cuanto extraño mis adorados códigos...

Hoy te toca ser feliz - MAGO DE OZ

Estoy condenada a transitar entre calzoncillos y comentarios de futbol, entre empujones y abrazos bruscos...
Pero esta condena me hace inmensamente feliz, mi segundo hijo también será varón y nacerá en septiembre...VIVA CHILE! Bienvenido seas Gabriel Alonso!

Romeo is bleeding - Tom Waits

Con uds. el Sr. Tom Waits
(aplausos por favor)

can't stop loving you - van halen

Siempre amaré tu corbata verde, y tu pelo excéntrico...
no me gustó esa argolla nueva y reluciente, pero es lo que hay... nada puede ser perfecto...

No soy pobre ni rica, que ridiculo es todo esto.
Postulé al crédito con aval del estado, y me dijeron que mi situación económica no era tan deficitaria como la de "otros", averigué por tanto en "bancos varios" para pedir un crédito CORFO y necesito un aval... no tengo patrimonio, no soy sujeto digno de un maldito crédito.

Me encantan las políticas económicas de mi país!

Dicen que este siglo será de los economistas... esperaré mi proxima vida para partirlos a hachazos y molerlos a palos de como van a descuartizar esta generación...ellos y sus teorías macroeconomicas, microeconomicas y sus "predicciones" son un grupo de charlatanes tal como lo fue Nostradamus, leyendo entre líneas y diciendo "la nada misma y la cosa ninguna" sacerdotes de la estupidez!

Pronostico un año de un IPC bajo, tasas de interés acordes a las necesidades de la gente y una inflación "por debajo de lo esperado" (que maldita cosa es esto???)

¿Recordar viejos tiempos?

Esa parece ser la consigna de todo el mundo en este momento... recordar y volverse a ver con gente que marcó una epoca en su vida...
Tú la marcaste, la sigues marcando y siempre será así... aunque sólo te vea de pasada cada sábado...

Dijiste ¿quieren recordar viejos tiempos? Me hubiese visto estúpida entrando en la sala de clases con tus alumnos de primer año... pero hartas ganas tenía...
Estoy complicada, ja que extraño...